Anedotas do Joãozinho

12 Anedotas do Joãozinho para ti!

1-Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

2-Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

3-A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

4-Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

5-Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!

6-No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

7-Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

8-O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

9-Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

10-O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

11-Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

12-Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exactamente. - Pois era o saco do meu pai!

Anedotas de Alentejanos

12 Andedotas de Alentejanos para ti!

1-Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o c*u cheio de calos.

2-Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano não.

3-O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas dêem leite em pó.

4-O que é que os Alentejanos sem braços recebem no Natal?Cancro!

5-Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, vá você...

6-1º Lema do Alentejano: Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

7-O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês? Começa o outro.

8-O Sr. Manel Alentejano estava sempre a dar peidos, ao que a dona Maria respondia sempre: Um dia destes Manel, ainda cagas essas tripas! Numa matança de porco na aldeia a dona Maria guardou as tripas do porco, e depois do Sr. Manel passar o dia todo a cagar-se e ela a dizer que um dia ele iria cagar as tripas...O Sr. Manel foi finalmente dormir... ao que a dona Maria lhe resolveu fazer a partida e meteu as tripas do porco debaixo dos lençóis .No outro dia, o Sr. Manel estava a contar o sucedido aos amigos na Tasca... Pois sabem lá vocês o que cá me aconteceu... A Maria bem me ia avisando...não é que caguei as tripas esta noite depois de tanto peidar?!...Todos ficaram de boca aberta na Tasca... E vocês acham que isso é mau... nem queiram saber o que me custou enfiar as tripas todas pra dentro outra vez!!

9-Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano virado se levanta e diz: - "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! " - "Desculpe... eu não queria..." - "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."

10-Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Então Manuel, como é que vais? - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois.

12-Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro: - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Anedotas de Loiras

12 Anedotas de Loiras para ti!

1-"Porque as loiras usam batom verde?" - Porque vermelho significa Pare!

2-Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.

3-Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

4-Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ??? A escova de dentes não se empresta aos amigos...

5-Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

6-Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu compu*ador ??? Se tiver corretor no monitor...

7-Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? Ela abre a porta do carro.

8-"O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?" - O próximo!

9-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software? É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para Machintosh!!

10-Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.

11-Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos.

12-"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?" - Vai para casa!

Anedotas sobre Bêbados

12 Anedotas de Bêbados para ti!

1-Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

2-Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: - Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? - Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! - Pois não, mas usa a minha mulher!

3-Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... 

4-Um bêbado para uma senhora: - Porque é que pôs tanta maquilhagem? - Ora, para ficar mais bonita! - E porque é que não ficou?

5-Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

5-Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

6-Dois bêbedos na rua: -"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?" -"Não sei, não moro aqui..."

7-O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. - Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

8-Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta: - Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde: - Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

9-Um bêbado entra numa farmácia e grita: - Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague! - Em ziguezague? Para quê? - Para f...r a torto e (hic) a direito!

10-Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia! - E você está muito bêbado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!

11-Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você? - Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

12-Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...